Скажут потом анекдоты

анекдоты

Jean

2017-09-23 14:29:47

music time...
https://www.youtube.com/watch?v=zQ52wZFdaKE

Я знаю лучше...

1   0

2017-09-23 09:31:06

Врач—диетолог больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 09:05:13

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж—ж—жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж—ж—жалобы есть?

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 09:03:02

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 09:02:30

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём? — Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! — Почему?! — Понимаете, я по профессии журналист...

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:52:49

B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка? Мужик отвечает: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:41:53

— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:39:27

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:39:27

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:21:48

Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 08:20:11

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Я знаю лучше...

1   1

Jean

2017-09-23 08:12:35

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в эмиграции и бухают в ресторане.
-Погучик, а вы знаете, чего бы я хотел сейчас больше всего?
-Чего?
-Залезть на этот преграсный белый гояль и насгать на него.
-Что вы, корнет. Это же вам не Россия. Они же не поймут.
СКОТЫ!

Я знаю лучше...

1   2

Елена

2017-09-23 08:02:25

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-23 07:58:28

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Я знаю лучше...

2   1

Jean

2017-09-22 18:40:03

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, что у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал
— Что можно сказать о трёх других наборах зубов?
Моррис ответил:
— Очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенник покачал головой и сказал:
— Вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов, а также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчёт пятого набора?
Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо:
— Я расскажу вам правду. Но только — это между нами... Периодически я ем бутерброд с ветчиной...

Я знаю лучше...

2   1

Jean

2017-09-22 14:14:04

Умирает знаменитый ребе.
Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему:
— Ребе, перед смертью скажите что–нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова.
Ребе слабеющим голосом говорит:
— Евреи! Жизнь человека — это фонтан!
Ученик выходит на крыльцо и говорит:
— Ребе сказал, что жизнь человека — это фонтан, вы поняли?
Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: «Да! Жизнь — как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!» — и прочие умные комментарии.
Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник (школяр) громко вопрошает:
— Но почему именно фонтан?
И вся площадь начинает шуметь: «Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?…»
Любимый ученик снова наклоняется к ребе:
— Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан?
Ребе прикрывает глаза и шепчет:
— Ну... не фонтан…

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-21 22:17:06

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-21 22:14:21

Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Я знаю лучше...

2   2

Елена

2017-09-21 13:59:27

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Я знаю лучше...

1   1

Елена

2017-09-21 13:59:27

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Я знаю лучше...

2   1

  • <<
  • <
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • >
  • >>

Источник: https://www.click4.co.il/anekdot/index


Закрыть ... [X]

Анекдоты: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте Как убрать все морщины с лица за

Скажут потом анекдоты Отборные еврейские анекдоты «Изя всё»
Скажут потом анекдоты Самые смешные анекдоты - случайно
Скажут потом анекдоты Анекдот (полная версия) Пикабу
Скажут потом анекдоты Анекдоты Пошлые анекдоты 53
Скажут потом анекдоты Лучшие анекдоты Вконтакте
Скажут потом анекдоты Анекдоты про потом читать
Скажут потом анекдоты Анекдоты жесть! БУГАГА
Скажут потом анекдоты Пошлые анекдоты
Анекдоты! 10 лучших Российских фильмов последних лет Excel 2013: Анализ что если Подбор параметра в примерах Аниме арты с масками Бесплатные объявления с фото. Продать или купить Делаем своими руками поделки из гофрированной бумаги Кинофильмы о Великой Отечественной войне - Научная